⑴ 小品《讨债》剧本
讨债人丙 我看这儿和医院条件差不了多少，将就点儿吧。
黄经理 这可不行，你不能住这儿，这……我要办公呀？
讨债人丙 没事儿，你办你的公，不会妨碍我的，这个还是你拿着吧。（不由分说将输液瓶
又交给黄经理）高点儿，对。
黄经理 我说大爷，您老先回去，明天，明天我一定把钱给你们厂送去。
讨债人丙 着什么急，你急啥呀？这儿挺好，挺好。（突然大口地喘了起来）
黄经理 你……你怎么啦？
讨债人丙 ……氧气……（指胸前的氧气袋）快给我……把氧气插上。
黄经理 唉。（慌忙给丙接氧气）
讨债人丙 （渐渐缓过气来）没事儿，肺心病，不经常犯，一天最多五六次。一般都能缓过
来，不过也说不定哪次就过不来了。
黄经理 啊！……
讨债人丙 对了，还得打听个事，这儿出了这间屋子，还有空房间吗？
黄经理 怎么？
讨债人丙 噢，是这么回事，我们是个讨债小分队，我是来打前站的，还有三老头，俩老太
太一会儿就到。
黄经理 他们……都……都是像你这样的？
讨债人丙 不！我的身体是最棒的，要不怎么让我打前站呢。
黄经理 啊？！……好……好。这钱，我给，这就给。
讨债人丙 不着急。
黄经理 你不着急我着急。（急忙开支票）
讨债人丙 别忘了，合同规定拖欠一个月赔偿百分之一的损失，你拖欠了两年零一个月，二
二得四，二五一十，一共应该是二十五万。
黄经理 你！
讨债人丙 没关系，钱不够过些日子给也可以，不着急。
黄经理 ……我给！（开支票）给！
讨债人丙 还有我们老赵同志的五十元钱……
黄经理 （掏钱）给，都给你，都给你，这下你可以走了吧？
讨债人丙 不着急。
黄经理 还不着急？
讨债人丙 (当着黄经理的面摘下胡子，恢复讨债人甲的形象)黄经理，认识我吗？
黄经理 啊？你……
[剧终
⑵ 急需一个小品剧本，关于“银行贷款”方面的
方面
⑶ 贷出了什么事情呢，请欣赏搞笑的小品剧本《信贷风波》
信用社小品剧本《信贷风波》
编导：易志远
人物：甲——张主任乙——张主任老婆
丙——刘姐（养殖个体老板）
时间：周末地点：客厅
（舞台上一个桌子，两条凳）
甲（入场大步的走）隈喂喂哦是是是我就是啊什么?关于那贷款的事情，嘿嘿今天是周末下礼拜上班的时候再说好吧，好了~`好了就这样了，（挂了电话）真的是罗嗦哎—哎呀我可和你说啊，什么叫做男人这结婚之后我才知道什么是真正的男人啊，谁说如今做男人难，做个好男人没什么难的，象我这样，风流倜傥，英俊萧洒的男人，那不是我吹，要做到象我这样，这个老弟啊,你没有十几八年那是做不来的，
哎到家了````
大笑—我可跟在坐的男同胞说啊，做男人就要有男人的样子，我在我们家里，要我老婆往西她就不敢往东，叫她向上就不敢往下，回家还要帮我捶捶背柔哈肩，端茶送水都不在话下，要是不听话我就给她左一个耳光右一个耳光，左一个耳光右一个耳光。
乙老公在打谁呢？
甲呵呵老婆我在打太极
乙我看你还在吹快给我进去~~
乙现在社会进步快，人也变的快，男人都爱牛拉，什么牛哈哈爱吹牛，我们家这口子就是爱把大男人主义挂在嘴上，不给点颜色就不知道半边天的厉害，对男人就是要软硬都要抓,
看我来
老公?老公?????
甲哎来了
乙哎呀我的肩好酸啊
甲黑黑舒服吧
乙轻一点
甲哦???????
乙重一点
甲哎????
乙想捶死我啊哎呀这腿也好酸啊
甲舒服吧
乙还好去倒杯水来
甲好老婆喝水
乙想烫死我啊
甲哎呀老婆你没事吧（被老婆推着坐下，按摩）
甲：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”
乙：“去我没去过的地方！”
甲“那就去厨房。”
乙老公结婚后，你还是这样对我好，有时候我还骂你，你不生我的气吧
甲老夫老妻了谁不知道谁啊，熟话说的好???可以骂我，打我，就是不要侮辱我
乙呵呵???是吗
甲是啊，只要听到你那山羊般温柔的声音，我就有种想晕的感觉
乙那不可以，你不可以倒啊你到了我怎么办啊
甲怎么办没有你办不到的事情吗舒服
乙对了明天我妈的生日，你现在去买点礼品
甲好好好（鱼裙没有换，准备走出门）
乙呵呵把它换了
甲好那我去了（还在很舒服的点头）
乙去你的（甲摇摇头）
丙投资兴办养猪产资金高里有困难，个不什么事情都要“研究”意思意思一下就好办了（敲门）
乙这么快就回来了
丙请问是张主任无里吗
乙是的
丙一看就晓得贤妻良母哦恩就是张主任的太太吧，这熟话说的好；一个成功的领导后面，就有一个美丽温柔女人。
乙呵呵你是
丙我是你你是高中7班阿香吧,
乙你是7班刘姐,是啊哎呀好多年不见,老同学了,你现在是~~`
`丙是啊真的好高兴见到你啊
丁不要老站着说话进来说
丙好好(提着礼品)这些东西你收下小意思
丁做什么做什么啊刘姐先坐先坐
丙好好好
丁刘姐现在在做什么了
丙我现在回来发展了不是全国都在搞新农村建设吗,在外打工,不如回来自己做老板利用现有的土地资源所以在家里开了个养殖场,
乙哎呀现在是老板了呵呵
丙什么老板你现在是
乙我现在去#转自胖蛋小品：：www.pangdan.com#年才结婚你怎么知道我家来
丙这呵呵说真话我是来找你家张主任的没有想到原来张家的太太是你啊呵呵
乙有什么事情你说想当年在学校的时候都是你刘姐背着我去的医院陪了我3天，一切什么事情都是搞好的，没有你那时候在学校真不知道怎么办啊我老是和我家；老公说起你说我还有一个你这样的好姐姐
就是你出去打工了联系不到你
丙过去的事情就不要提了
乙刘姐有什么事情你就说我家那口子都听我的,
丙那我就说了,信用社贷款不是要你家张主任吗？我开养猪场想扩大一点少了些资金想看看这个贷款有没有问题吧？
乙没问题
丙真的
乙刘姐就凭你我姐妹的关系他回来的时候我帮你说说来来别老是说话坐啊
丙(高兴的开怀大笑)那我可就不客气了香香这是我的一点意思也没有买什么
乙你看你看不要这样
丙恩个叫靠恩你老同学，过个是个小意思拉来里恩呀修到啊修到啊
丁真的不要你先坐我去倒水
丙哎呀真个是好运气啊毛想到碰到老同学看来是有希望里，买了里东西不晓得也要恩要的
甲（高兴的上来，提了礼品）
丙（一看）哎呀怕是又来了个送礼的，提的东西可多哩
甲哎你是
丙我是（准备进门）
丁哦老公这就是我和你常说的刘姐
甲呵呵（进来放下）你好
丙张主任
甲不要这样叫就叫我小张就可以了
丙老公
甲哎哎哎。什么事情啊
丁刘姐想要办点贷款你知道怎么做了
甲老婆这工作上的事情不是说可以就可以的
丁有什么不可以的
甲老婆工作是工作不可以一起说的啊
丁你都说了在家听我的
甲是啊
丁那不就对了现在在家你就要听我的
甲这不是那回事情吗
丁我可不管这事情你要把他做好
甲老婆工作原则上的事情可不能违反你可要听我的
丁还在说快点
甲哎你那个情况是怎么样
丙张主任这个事情你一定要帮忙啊我办了个养殖厂要扩大规模想贷款你看这事情朋友归朋友这是一点小意思，你一定要收下
丙刘姐你这是做什么啊又是提东西又是送礼的，、
甲你们的情况我已经知道了
丙你们怎么知道的，
甲我们信用社对我们周围的农民企业都做了了解，你们的情况我是知道，为什么你们还要送礼呢？
丙：现在谁不知道。不送礼办不成事呀！
甲：哦，你们是从心里是不愿送这个礼的
丙：可不是嘛，谁愿意送礼呀，这不是没办法嘛。
甲看来你们是不了解我们农村信用社的政策啊
来看看（看资料）
甲我们农户小额信用贷款实行“凭证发放、随用随贷、额度控制、周转使用”特别是你们这样涉农小企业已成为当代农村经济的亮点,也越来越成为农村信用社的扶持对象。就是你们不来我们也会主动上门为你们服务，只要符合要求。一律可以发放贷款
丙这`````
丁那贷款的事
甲你放心吧广大农民兄弟的事就是我们自己的事
乙好了这些东西啊
甲咱们农民兄弟赚钱不容易这些东西还是提回去
丙熟话说的好；听君一席话胜读十年书
乙你们演完没有
甲呵呵快了
甲我们要坚信有党和政府的正确领导农村信用合作社永远都是全国农民朋友的坚实经济后盾只要大家的齐心协力
甲丙乙我们社会主义新农村建设更上一层楼
全剧完
⑷ 求不良校贷的小品剧本和情景剧剧本！！！ 关于校园不良贷款的！！！
作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）
老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）
乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！
甲（得意）：小Case啦！
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥？
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）
甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么？！
（完）
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搞笑剧本——唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……
观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，understand？
观音：SURE！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着
悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”
唐僧：拜托，这是儿歌……
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river！
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：**水脑！
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？
导演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
唐僧：好，再来！
……
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
（白龙摇身一变）
唐僧：骡子！
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了！
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）
⑸ 关于校园信用贷款的小品剧本
大学生借贷的话剧剧本
⑹ 懒汉脱贫小品剧本
《 懒汉脱贫 》 台词
吴海洋：德才啊，德才！德才啊！唉，德才！领钱了！
杨建伟：哎，有钱领啊！
吴海洋：说到这个你就快了，你怎么睡这里啊？
杨建伟：哎呀，村干部，那么早你就来了。
吴海洋：还早，这都几点了？你自己看，你看，太阳都晒屁 股了。
杨建伟： 哎呀，昨天晚上去我三叔家喝酒， 喝到半夜才回来。
吴海洋：你又喝酒，我不是跟你说过了嘛，让你戒酒你怎么 不改呢？ 杨建伟：改了。 吴海洋：啊？
杨建伟：改了。
吴海洋：这叫改啊？
杨建伟：改了，我小碗改大碗喝。
吴海洋：你这个人啊，一看到酒就跟蚂蟥见血一样，别人叫 你去喝酒，你不坐到人家板凳腿断，不喝到人家酒 壶见底，你是不肯走的我估计。
杨建伟：村干部，有你帮扶我，我不怕的。 吴海洋：你这个人呐，真是的，你看看，现在我们这个精准 扶贫，搞得多好啊！我负责帮扶你，其他的贫困户 都富起来了，像你几十岁的，嗨嗨嗨（拍桌子）， 你几十岁的人了，天天就吃那个救济，吃那个补贴 款，你不脸红啊，你好意思吗？
杨建伟：你不来帮助我，你也完成不了任务啊！你总不能看 着我这样饿死吧！
吴海洋：得得得。
杨建伟：是吧！
吴海洋：我看你这个样子啊，我就恨不得把你饿死。我头一 回见到像你这么无赖的人，你呀，你看你，夏天穿 着厚衣服，冬天反倒穿个大短裤，穿个拖鞋，跟要 饭的一样你， 我拿你没办法， 拿你没办法。 你看啊， 那个德才，现在我们扶持的政策那么好，其他那些 贫困户呢，都富起来了，你看到别人这样，你就不 羡慕啊？
杨建伟： 我羡慕有用吗？我羡慕有用才得， 你看我，一个人， 四十多岁了，还没结婚，自己煮饭自己吃，自己被 子自己叠，那我羡慕他？他也不能把老婆送我。
吴海洋：像你懒成这个样，哪个女的敢嫁给你啊？得了，我 问问你，前段时间我给你牵来那两只羊呢？你养得 怎么样了？养哪里了？
杨建伟：你先不要着急，你坐下来。我刚要跟你汇报一下那 个羊的事情。
吴海洋：你说。 杨建伟：你送我那两只羊，我养到家里面。
吴海洋：放里面，是吧？ 杨建伟：对。 吴海洋：给我看。
杨建伟：养在家里面它臭，熏啊，熏得我都难受。 吴海洋：那你绑哪里了？ 杨建伟：我就放在院子里。
吴海洋：院子里？
杨建伟：后来，放在院子里它吵，十二点多还在那里“咩咩 咩”。
吴海洋：那是饿的，你都不喂。
杨建伟：它饿，我更饿，我都不喊。它喊什么呢？是吧？忍 一下嘛，我觉得太吵了，十二点多影响我休息，后 来，隔壁村那个阿强，他出酒，我就出肉。
吴海洋：吃了？你杀了吃了？ 杨建伟：你别着急，你听我讲。
吴海洋：你知道我跟你申请那两只羊，我花了多大的功夫， 你敢杀了吃掉？ 杨建伟：你冷静一下，你放心了，我也不是一顿吃的，分几 顿。 吴海洋：你还想一顿吃完，是吧？
杨建伟 : 吃不完
吴海洋：我嘴皮都磨破了，腿都跑断了，才给你申请到那俩 只羊，那是俩只种羊啊！你真下得了口啊你，
杨建伟：我错了，得了没有 吴海洋：错，错哪里了，说
杨建伟：错就错在，吃的时候没喊你，
吴海洋： 得了得了， 我对你也不抱什么希望了， 我今天来呢， 第一件事就是看你那俩只羊，煮的怎么样，你全吃 了。
杨建伟：我吃了 吴海洋：哎呀，本来第二件事呢 ! 是我拿了几只兔子，
杨建伟：又有兔子了 吴海洋：你还想干什么？又饿了？
杨建伟：不是⋯⋯有兔子
吴海洋：拿了几只兔子，如果那羊养的好，我就放着兔子再 来给你养。
杨建伟：那行啊。 吴海洋：但是现在看这个样子呢，不可能了。我估计我把兔 子一放，一转脸你就把它红烧了。
杨建伟：哎，你放心，我不红烧的，我不爱吃红烧，清炖。 （吴海洋假装要打他）不吃、不吃（打嘴）⋯⋯我 不爱吃兔子肉，我就养兔子，我把它养，让兔子下 蛋，下蛋以后生小兔子，（吴海洋叹气的打了一下 杨建伟）就是兔子它生一窝一窝。 吴海洋：别、别、别，你不要打兔子的主意了，这页翻过去， 不可能。
杨建伟：不可能（重复吴海洋的话），有兔子⋯⋯（想去要 兔子）
吴海洋：我知道你又饿了是吧你。本来想呢，看你养的羊怎 么样，来了把兔子放这里，看你的表现，还想给你 介绍个对象。哎，算了算了⋯⋯
杨建伟：（吴海洋要走，拉着吴海洋，祈求不要走）等一下， 坐、坐、坐⋯⋯
吴海洋：你想干什么，你想连对象一起吃啊？ 杨建伟：不是，吃不动啊。你给我介绍个女的啊？ 吴海洋：对啊！ 杨建伟：那女的怎么样？
吴海洋：什么怎么样啊？跟你有什么关系啊？ 杨建伟：我是说呢，只要你给我介绍个对象，我就有信心， 把这个家收拾好，致富。哎，我一个人我也难喏。
吴海洋：是这样，那个女的呢，是我一个同事的帮扶对象， 头几年因为她的丈夫病了以后呢，欠了好多债，最 后丈夫也走了，自己带一个五六岁的小孩，日子过 的很艰难，最后在政府的帮扶下呢，你看那几十亩 的火龙果养殖基地，还有上千只鸡，在我们商南县 那一带， 是有名的养殖户。 最关键是她， 人又勤快， 心眼又好， 年龄跟你也合适， 本来想介绍给你。 哎， 算了算了⋯⋯
杨建伟：你别算了，我不嫌弃她有孩子。
吴海洋： 停！你还不嫌弃人家， 人家还嫌弃你呢。 算了算了， 这个事过了过了。
杨建伟：别、别、别过，只要你给我介绍那个对象，我保证， 我把我懒的习惯全部改完，（结结巴巴）我、我， 我先戒酒， 我戒酒、 我戒烟， 我绝食， 我不吃羊肉， 我变的勤快，我把家里面荒的地全部种起来，我现 在马上去洗衣服，叠被子。
吴海洋：得、得、得，先别洗了。我估计你那被子洗出来， 那水就跟酱油一样。得了，这个事呢看你以后的表 现。
杨建伟：好，你放心。 吴海洋：行，来吧。
杨建伟：什么东西？又送什么？（鼻子一闻，高兴）酒啊！ （表情严肃）拿回去，戒了！
吴海洋：喝一口，来喝一口。 杨建伟：不喝！刚说完戒酒，
吴海洋：今天可以喝。
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杨建伟创作导演的小戏《杨老七》获得广西第六届剧展优秀剧目奖、优秀编剧奖、优秀演员奖、优秀导演奖；创作导演并主演的小品《非常母亲节》获得全国“新农村、新风尚”小品大赛金奖；创作表演的小品《敲门声》获得国家文化部第十一届群星奖银奖，表演的小品《竞选》获得国家文化部第十一届群星金奖；
参加创作表演并导演的小品《巴儿狗罐头》获得第十一届中国曹禺奖小戏小品大赛专业组一等奖，本人获得优秀演员奖，该作品还获得广西第五届铜鼓奖；第8届中央电视台电视小品大赛全国五强；改编、导演、主演的话剧《老街》获得国家话剧最高奖“金狮奖”。第8届中央电视台电视小品大赛全国五强。央视节目我爱满堂彩小品《懒汉脱贫》主演。